夏娃的故事
我出生于80年代初.我出生的年代依然贫瘠而压抑.
我的童年是在一个国营农场度过的，那是一个我自小就想逃离的地方。
我在家境窘迫中慢慢地长大，单薄瘦弱，经常被别的孩子欺负，只好一个人玩，走小路，捉蚱蜢，吃野果，用红花编花环，在田野里奔跑。
这样长大的孩子当然说不上幸福，看还是有着许多孩提时代特有的、无忧无虑的快乐：后山大片的茶花林，我顺着山坡在柔软的草上在浓浓的花香里打滚：每年春天芥才长瞒了山野，我拨开草丛搜存它的踪迹，用锋利的刀片把它齐根切断，最高的技巧是一刀之后它就象一朵绿花开在手心上，根上的切口雪白，没沾上一点泥。芥菜大蛋汤，真好吃啊！
随着岁月的迁移，关于童年的大部分记忆还是消失了，只剩下零散的片段可供依稀辨认。有时候眼前一些记忆碎片般地晃动着，过去和现在之间，仿佛有几个不同的自我在隐秘地交叠，这时我会忍不住好奇起来，那就是过去吗？那就是我吗？
有几件小时候还是比较难忘的。回想起来，它们似乎都和自己日后形成的性格特点有点关联。有的固然江山移改，但还有些始终本性难移。
记得小时候家里没有零食吃，只有生病的时候例外。第一次无比快乐地吃上了山渣片便心中幻想：“要是经常生病就好了”。原来展示脆弱的时候可以换取好处，发现这个诀窍以后，我装了好几次病。
又有一次偷了家里五块钱去买小摊上的话梅，被妈妈发现，罚我在走廊外跪着看书。那时正是下班、放学的高峰期，无数双脚在眼前走过，羞耻得不得了，恨不得天崩地裂脚下有洞钻。自此我知道错了，总结出来的经验教训却是：做错事不要给人抓到才行。
每年妈妈都要带我进城去看外婆，之前一晚我肯定是睡不着，番来覆去盼天亮，急着催妈妈起来赶第一趟车。听妈妈说，我每次走出外婆家，四个衣兜都鼓出来。外泼家很多好吃的，我一边往嘴里塞，一边往口袋里放。看来，我很早就学会了囤粮，生活的匮乏让人本能地渴望抓住多一些东西。
据说我还学会废物利用，跟在别人身后捡别人嚼过的甘蔗吃（都是妈妈说的，那时候我还不记事儿，估计还没有羞耻心，只有饿和谗的本能）。
————今天想起这些事，我仍觉得有些不好意思。虽然在五光十色的社会混迹多年，可至今学不会“优雅”，我想就是拜这些“童年创伤”所赐吧。
念初中那会儿，疯狂地羡慕穿着漂亮的女生，不是羡慕她们的衣服，而是羡慕她们脸上的优越感，那种高傲的神情每每让我自渐形秽，畏惧而忧伤。一次表姐给我打了件新衣服毛衣，我急不可待穿了就往大街上走，脸上模仿着自己渴望以久的表情。一个灰灰的女孩经过，投来胆怯又热烈的目光，我马上白了她一眼。她的脸红了。我随即脸也红了，我想起自己没穿新衣的时候，是经常无端遭人白眼泪的那一个。
我的小腿有一道小疤痕，它和心头的伤口一样，很难被被弥补。那是是８岁的时候，一群孩子在挖蚯引，我挤进去，挖着，挖着，一个锄头砸下来，挖在了我的小腿上，血流如注———已经不能记得当时的感受，只记得记得所有的人都吓跑了，我捂着腿摸回家。后来父亲找到肇事小孩的家长，对方去冷漠着说：“是你小孩自找的！”那以后我就完全独来独往了：一个人的生活起码不会有人伤害你。直到今天我也没有完全学会自然而然地融入人群，我象一个不协和的音。也许正因为如此我才得以在一个距离之外去观察生活，与周围环境的不密切赋予了我一种独立的天性。
成人以后步入社会，我的处事手法圆熟了许多，但不大致还是这样：保守谨慎，缺乏必要的哪怕是盲目的自信。不过这样也有一点好：事情考虑的比较周全，一旦决定出击，很少有无法控制的意外。
