挣扎的不只我一个
挣扎的不只我一个
日复一日的生活和工作，就像白开水一样波澜不惊、寡淡无味，上班和念书也差不了多少，公司、家两点一线的生活，单调得有点不可思议。
身处小城，坐公车不过两元人民币就能把它通览一遍，麻雀虽小，但五脏俱全，更何况是个以消费为主的城市，工业并不发达，没有威势赫赫的大企业，也没有气宇轩昂的工厂。休闲的洗浴桑拿按摩、舞厅KTV房、茶楼酒店倒是林林总总，让人应不暇接，每每夜晚华灯初上，斑驳五彩的霓虹灯映射得这个小城越发的婀娜多姿，慵懒妩媚。
这样一个貌似安逸的城市，骨子却并没有多少温情可言。至少我感觉，相信有这种感觉的并非我一人。生活在金字塔的最底层，天天为生计奔波，蜜蜂似的忙忙碌碌，什么理想、抱负之类的似乎都是昨天的事情，余下的就只有竞争和怎么去赢得竞争，生活的质量是暂时企及不到的高度，“物质决定意识”真是一针见血的总论。这样状况下，心肠早就被磨得硬硬的，磨出血的地方早已结疬，人就困在无形的网中，挣扎，挣扎……。
有时候看着湛蓝的天空上大朵大朵棉花糖似的云彩，那么轻盈，那么剔透，缓缓的飘动着，了无心尘的俯视来来往往的人群，像个毫无心机的孩子般眨眨眼又飘走了。就是这样看看天空，看看云彩的空闲时间和心情都变得格外稀少，大部分时间我都是呆在电脑前面，一台没有生命的机器前面，它占据了我一天中三分之二的时间，不敢想如果有一天我离开了它会意味着些什么……人越来越依赖物体，似乎它们也上升到空气、阳光和水一样的地位，一旦失去虽不会导致死亡却会让人更加迷失自我，变得无所适从。
夜凉如水的晚上，一天就这么过去了，跟昨天、前天好像没有什么不一样。想着最近有哪些朋友有了新动作，而自己却像个老僧般过着程式化的生活。过了二十，时间就像长了翅膀一样飞也似得过得特别的快，工作的事情还没有定位好，婚姻的问题却已经悄悄摆在我的面前，刚刚出来工作的时候，有同学就传来婚讯的消息，心里还滴沽，太早了点吧，自己是个孩子怎么就……。想着还是先把心稳稳，把工作伺候好了再说吧。如今看来，倒是我把问题考虑得太简单了，比起来，那些同学倒是有先见之明，可念书出来就是为了嫁人吗？当初又何必花费那么多的钱……东想想，西想想，觉得自己的选择没有什么大的错误，问题到底出在哪里？我处在了一个两难的境地：是坚持己见，不撞南墙不回头的拼下去，还是把生活希望寄托在婚姻上，好好寻个男人把自己嫁掉。其实这两个选项对我而言难度是平级别的，在某些人的眼里，两者根本算不上矛盾，也就是说能把两者有效的统一结合在一起的。只能是兴叹的份哦，想来自己姿色平平，扔到人堆里迅速淹没的主，好歹有点自知之明……呃，问题又转回到起点……烦哦，烦。怎么想也想不出一个妥帖的解决办法。
昨天给同学打电话，本想倒倒我一肚子的苦水，寻求一下精神安慰，还没等我开口，她倒哔里叭啦说开了，说天天往死里忙，晚上还要去上课，把自己扔到床上大部分都在十二点以后了，想买衣服了没钱，想休息了没假，想找朋友聚聚没人，都快与世隔绝了……我听着琢磨着，怎么好像是在说我呢。我说自己都是泥菩萨过河——自身难保，在电话里面我们俩个人叹了几回气，又共同回忆了一下念书时的太平时光，共同咒骂了一下社会不公现象，共同展望了一下美好的未来（自欺欺人是为了暂时的逃避），临挂断时还互相鼓励了一句豪气冲天的话“面包会有的，一切都会有的！”什么时候起咱俩配合得这么默契了。这大概就算是——同是天涯沦落人。
想起了西厢记里面的两句唱词：良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。花样的年龄，青春逼人的气势，本应过得滋滋润润才对，早早的工作，早早的独立生活，早早的把生活的糖衣剥开，早早的体味生活的艰辛，早早的在网一样的社会中挣扎，心常戚戚，在这个城市飘来荡去，像只失去方向的鸽子，偶尔的停驻体味的却是寄人篱下的沧然，风雨的历练还没有让它成熟，是风雨经历得不够还是它本身于这个社会不太融合？挣扎中支撑着的还是心中那一泯微弱的希望，让处在急流中的小船还不至于迷失大的方向，但柳暗之后是否花明，绝境中是否逢生，背后那只命运的手谁也不知道它会怎么样去摆拨生命的琴弦。那句“少年不知愁滋味”的名言，要辛夫子到今天的社会主义中来，即明白不赋新词愁也识遍……
[ 本帖最后由 斑驳竹影 于 2007-6-4 16:06 编辑 ]
